Зачем нам так много умных и бесполезных фраз... (с)
ДЕЖА ВЮ. ПОСТ ДЛЯ ЭВАНЕСКОХммм... Дежа вю - это, в общем и целом, не очень близкая мне тема. Пол крайней мере, так, с ходу, мне не вспомнить случаев, когда подобные вещи происходили лично со мной.
Но с другой стороны, этатема, типа, профессиональная. Типа, я психолог, должна знать о дежа вю если не многое, то хоть что-то...
Ладно, наверное, надо все-таки сказать, что такое дежа вю.
Дежа вю - это буквальо ощущение чего то уже виденного. Т.е. смотришь, например, на человека и думаешь, а где то я его уже видел... Или происходит какое то событие, а тебе кажется, что оо уже происходило.
Как подобный феномен можно объясить?
Конечно, можно подумать о том, что такие события проиходили в вашей прошлой жизни. Типа, воспоминания, которых не должно быть. В принципе, я, конечно, не исключаю такой возможности.
Божественный Фрейд, которого некоторые господа считают чуть ли не основателем психологии считал, что это, конечно же, связано с бессознательным. Типа, разные фантазии, вытесненные в подсознательное, нашли каккие то отголоски в реальности. у-ну, почему бы, собственно говоря, и нет?))
Есть еще одна теория, к которой я больше всего и склоняюсь. У человека когда то давно происходила некая подобная ситуация, но не схожая вплоть до мелочей. О ее давно забыл, так как случай не был значимым в его жизни. А теперь вот, схожая ситуация.
Или другой вариант, даже более вероятый. человек дейсвтительно думал, представлял какую то такую ситуацию, но не ожидал, что она действительно найдет какое то место в реальности.
Вот, пожалуй, и все, что я могу сказать про дежа вю.
Случаев их собственой жизни, к сожалению, так и не вспомила.
Это был последий пост по заказу.
В принципе, есть еще две темы. Так что если кто-то что-то адумал, отмечаться здесь:
Его всегда мало, и все равно частенько его убиваешь или проводишь))).
Его жалко.
Оно является одним из главных факторов практически в любом деле.
Оно - главный убийца и главный лекарь.
Без него я не могу представить мир, как ни старалась это сделать. Просто не могу.
Про него можно писать и писать, а все равно не охарактеризуешь так, как надо. Да и вообще, начинаешь писать, а тут "хлоп!", сказать то и нечего...
Настолько это странная и непонятная вещь, что не охарактеризуешь нормально.
Ну, что такое время? Секунды? Часы? Дни? Недели? Годы?
Или деньги?
Или еще что-то?
В общем и целом, я никогда не задумывалась о времени с философской точки зрения. Оно для меня просто что-то, чего раньше, в детстве, было так много, а теперь так мало, и хочется воспользовться им с толком.
И вообще, как мы издеваемся над временем!!!
Мы его убиваем, проводим, пользуемся им, забываем...
Бедное)))))
Вот поступит оно когда-нибудь с нами как с участниками Безумного чаепития в "Алисе в стране чудес". И будет у нас постоянно только время пить чай (так называемый 5 o'clock).
Зачем нам так много умных и бесполезных фраз... (с)
Вот сижу и думаю. Как бы мне хотелось научиться мало спать!! Мало - это каждый день по 5-7 часов, и при этом себя прекрасно чувствовать, хорошо выглядеть... Ведь сколько времени пропадает!((
И ведь можно этому научиться, наверное.. Приходит с опытом) Раньше мненадо было часов 10-12 а сон, а теперь - гораздо меньше.
Помню, лет в 13 я решила поставить эксперимент. Ложилась спать в 4-5 утра, а вставала в 8. Так прошло несколько дней. И вот, я просыпаюсь, гляжу на часы (а у меня тогда еще со стрелочками были), смотрю - 5 утра. Думаю, фига себе! Я что, так мало проспала? А почему спать не хочется?.. тогда белые ночи были, так что не поймешь - сколько времени. Включаю телевизор. Смотрю - передачи вечерние. Ну, я прифигела... Больше таких экспериментов над собой не ставила...
А ведь теперь такое для меня проще. Главное - перестроиться.
Зачем нам так много умных и бесполезных фраз... (с)
Снег, снег, снег...
Очень много снега. Слишком много!!!!
Сегодня я решла закосить историю. Не получилось.
Потому как мне позвонили и сказали, что историии не будет... магия, е-мое!!!!
Поехала встречаться с Санечкой, отмечать с ней Хэллоуин.
На улице шел снег.
Мы побродили по площади Мужества. Съели в Подорожнике по бутерброду, попили чаю. Встретили там знакомую. Выяснилось, чтро эта самая знакомая давно хотела со мной встретиться. поболтали немного.
Потом знакомая пошла домой, а мы купили по банке джин-тоника, засели у метро в телефонную будку и стали болтать о жизни.
К нам привязался "молодой человек" лет так 60ти . Хотел поговорить о жизни. У нас как то е было настроения.
На Санечкины заявы, что мы хотим остаться наедине, он не реагировал)) Поэтому я заявила, что мы очень злые и по ночам биваем людей... а иногда и по вечерам. На какое то время подействовало)) Потом он вернулся!
Пришлось прибегнуть к коронным фразам: "Ну как Вам не стыдно! Вот мы - молоденькие девушки! А у Вас, небось, жена дома!" Подействовало)) Я умею, когда надо))))
Поболтали мы еще немного, допили джин-тоник, потом вернулись в Подорожник греться супом. Потом подумали и пошли в Бистро сидеть, так ка на улице было не очеь дружелюбно...
Потом решили, что пора все-таки по домам.
И вот стоим мы на остановке. Метель. Я жду автобус, Санечка - троллейбус (остановка которого чкерез дорогу). До того, как ее троллейбус пришел, мы успели обсудить все, что можно...
А потом я осталась наедине
Пока я ждала свой автобус, мимпо прошло 6 123-х(((( Убить их мало! Уже весь народ на остановке с ума сходил!
И вот, я пишу другу смс с трогательным сождержание, типа, стою, мерзну, все плохо... И серез 2 минуты приходит автобус! Магия, блин... Снова она))))
Потом я еще топала от автобусноц остановки до дома (это минут 5-7). Бедные мои ножки в осенних бархзатных кроссовочках... Как я ими загребала снег... как я замерзла! Ужас(((
У меня уже были мысли, что я не дойду... Когшда иду вперед, а всюду только снег, снег, снег(( И ноги тихонько воют о воей незащищенности...
Одним из самых ярких детских разочарований было разочарование в своей лучшей подруге. У нас были довольно сложные взаимоотношения, но я ее всегда очень любила...
Но потом произошел инцидент, после которого мы остались подругами (сейчас, правда, уже не общаемся), но я уже не могла относиться к ней так, как прежде.
Это случилось то ли в 5, то ли в 6 классе. Нам надо было сдавать деньги в школе на охрану. Мама дала мне деньги, а я их умудрилась потерять... Побоявшись, что мама будет ругаться, я решила ничего не говорить ей, а просто сдать свои карманные деньги (моих накопленных сбережений как раз хватало). Чтобы снова не потерять днеьги, я положила их в карман рюкзака, и хорошо запомнила, где они лежат... Подрунга о сложившейся ситуации, естественно, знала.
И вот закончились уроки, я должна нести деньги родителю, которая их собирала, а денег то и нет... Я в шоке, не знаю, что делать... А подруга сказала, что ее встречает мама на остановке, и поэтому она ушла одна.
И вот, я иду по улице, думаю, что делать... И вижу свою подругу, которая переходит дорогу к магазину (в котором мы иногда че-нить после школы покупали). Я знала точно, что с утра у нее денег не было. И догадалась.
Я побежала к магазину в тот момент, когда подруга протягивала продавщице 100 рублей (всего она украла 200) и просила "баночку колы". Я в шоке подлетела к ней. Она, увидев меня, скукожилась вся... Тогда я окончательно все поняла...
Не помню, что я ей наговорила... Помню, что вылетела из магазина, а потом шла по улице и плакала. И чувствовала, насколько одинока в этом жэутком и страшном мире.
На следующий день подруга мне вернула деньги. И мы даже примирились. Но такие вещи, как предательство, я никогда не прощала и не прощю. Мне и сейчас неприятно все это вспоминать...
Были и другие разочарования, в более "зрелом" возрасте. Это как то забылось даже...
Последнее разочарование было в моем бывшем молодом человеке. Не с точки зрения любви. С человеческой точки зрения.
Сначала это был человек, который понимал меня без слов. Мне не приходилось ничего говорить, он и так знал, что я имею в виду. Его точка зрения на какие то вещи была и моей точкой зрения (не потому, что я принимала его, или он принимал мою, а изначально).
А потом это куда то пропало. И я потеряла "своего", родного человека. Жалко.
Нарисовав какой тио образ, я прекратила видеть человека, который то ли изменился, то ли показал себя во всей красе...
Ладно, проехали)
Вот такой пост о разочарованиях получился.
В последнее время я мне разочаровываюсь в людях, потому как не прошу от них многого. Ничего не прошу, на самом то деле)) Хватит накалываться уже.
Это довольно приятное событие в жизни. Я обожаю ветер, но и солнце тоже очень-очень люблю!!!
Самое замечательное солнышко - весной!
Когда еще лежит снег, но уже пахнет чем то весенним таким, замечательным, и из-за облаков выглядывает такое радостное, такое вселое, такое весеннее солнышко! За такие моменты я готова даже простить кучу веснушек у себя на лице, которые лично мне, честно говоря, не очень нравятся... Потому что когда оно вдруг появится, у тебя на душе становится как то по-другому, как то радостнее...
Зимой солнышко тоже бывает приятным, хотя и светит оно обычно, когда очень холодно (а холод я не люблю). Поэтому зимой я любблю смотреть на голубое небо и солнце на нем из окна. Очень красиво блестят на солнце сосульки у меня на балконе...
Осенью солнце - это напоминание о лете. Когда оно выглядывает, то тебе на какой то момент кажется, что лето еще не прошло, что вот оно, и теплее становится, и лучше...
Правда, когда оно лишь чуть-чуть выглядывает, то как то грустно немного... Вот, думаешь, прошло таки лето. Вот и солнца то почти нет! Только кусочек...
Летом - солнышко для меня явлетние двоякое.
С одной стороны, я его люблю. В солнечную погоду идешь по улице и радуешься...
С другой стороны, от него очень жарко. А еще можно сгореть (мне с моей белой кожей это всегда особо грозит).
Но в любом случае, солнце - это хорошо... Я бы даже сказала замуррррчательно!!!!
С самого рождения человек развивается не только в физическом плане, и даже не только в плане элементарнейшего взросления. Он время от времени как бы переходит с одного уровня на другой. При этом, как мне кажется, у каждого эти уровни свои, выражаются они по-разному.
Как это происходит? Живет себе некто, и хорошо ему, живет он на каком то определенном уровне своего развития. Но на какой то момент его устои, его привычки перестают приносить человеку то удовлетворение, которое они должны приносить. Они начинают мешать. Это значит, что пришло время для поднятия на новый уровень. И важно здесь, именно подняться вверх, а не опуститься вниз.
При этом такие переходы могут возникать как от каких то внешних условий, так и от внутреннего мира. И переход может быть заметен для окружающих или не быть. Здесь главное, именно в самом человеке. Это его Я (и не надо ко мне с Фрейдом, он тут ни при чем). Это что-то его внутреннее, его личное. По сути, это касается только его.
Что я еще могу скзатать? Очень страшно переходить на тот, другой уровень. потому что здесь все понятно, а там... неизвестность. Меня, например, всегда пугает неизвестность (это чуть ли не единственное, чепо я боюсь). Очень тяжело ломаются какие то устои...
Надо ли это? В принципе, необязательно. Можно жить и так. Но наверное, так лучше.
В общем и целом, примерно таково мое представление о внутреннем развитии в этом смысле слова.
Зачем нам так много умных и бесполезных фраз... (с)
Сегодня встретились с хогом. пошли в КФС.
Ели пирог, который алан сам сделал. Только он обещал с клюквой(( А получилось с капустой... Ну, да ладно)) пирог вкусный был... Только под конец мы (я и Блик) запихивали его в Алана со всех сторон, а он сопротивлялся)))) Но Рейвенкло победил))))
А еще сегодня шло что-то вроде снега, о какой то он был некчественный... Будем ждать настоящего первого снега.
Апдейт: а это мне преподнес Алан с легендой, что св их гостинную случайно забрел некий Рейв, и они превратили его в это. Кто был Рейв, можно догадаться)) В общем то, там написано)))))
Зачем нам так много умных и бесполезных фраз... (с)
Я практически не смотрю телевизор, так как него просто нет времени. А раньше была прямо таки фанаткой. С трех часов дня до поздней ночи могла в него пялиться. Сначала - мультики, потом - ОБЖ, потом что-нибудь типа Зачарованных, кино в 21:00...
Сейчас я его включаю только для того, чтобы либо посмотреть Олимпийские игры у или какую-нибудь олимпиаду, либо чтобы насладиться Евровиденьем (привет Маку))), либо чтобы послушать президента в новогодюю ночь, либло аконец, чтобы посмотреть Что?Где?Когда?.
Как раз для этой цели я его и включила вчера вечером.
И что-то меня проперло вдруг телек смотреть. После Что?Где?Когда? посмотрела ужастик какой то, а потом переключила а СТС и насладилсь каким то штампованоным фильмом про бармена-ловеласа, который в иьоге остепеился и стал любящим мужем и отцом, плюс еще и открыл свое заведение.
А сейчас вот смотрю на телевизор, и оять включать его не хочется...
Сегодня я шла домой по пустой темной улице. В моем плеере играл Кипелов «Я свободен» (ужасно забитая песня, но она не перестала из-за этого быть сильной, ИМХО). А ветер… Ветер дул так сильно, что мне казалось, что я сейчас обязательно взлечу… Поднимусь над темной улицей, буду лететь, заглядывать в окна, как Булгаковская Маргарита. Буд хохочущей ведьмой…
Помню как мы летали на аттракционе на Крестовском, с Виталиной, Санти, Руфиной, Дроу, Даноном… Четыре рейва не могли не полетать… И конечно, рейвы не могли не утащить туда своего декана, боящегося высоты. Какой кайф был, когда ветер дул в лицо и развевал волосы!!!! И поднимаешься, и видишь все сверху и хочется петь… И так светло и легко на душе, и весело…
А когда я была маленькая, то очень любила кататься на велосипеде, разгоняться так, чтобы ветер дул в лицо. Особенно хорошо это получалось ближе к осени…
Раньше я думала, что ненавижу осень. Будто бы мне ничто в ней не нравится – ни холод, ни осенний дождь, ни умирающие листья… А теперь поняла, что есть за что любить это время года. За волшебный, сильный ветер… Это что-то волшебное… Это магия, реальная магия…
Ветер… Как это офигенно…
А вот мои однокурсницы сегодня говорили: «Какой ужас! Сегодня такой сильный ветер!!... Ничего они не понимают…
Зачем нам так много умных и бесполезных фраз... (с)
Узнала, что с середины ноября (может, чуть раньше, может, чуть позже) ухожу в так называемый отпуск до марта-апреля, так как платить мне зарплату не чем, а особой работы для меня не будет.
Теперь вот сижу размышляю на эту тему...
Есть и оторицательные и положительные стороны у этого момента.
Отрицательным является, прежде всего, отсутствие зарплаты. В принципе, у меня есть деньги. Есть, конечно, и родители, котореы меня, вроде как. должны обеспечивать и вроде бы обеспечивают. Но другое дело, что я терпетьне могу просить деньги, как на проещзд так и на шмотки, а также на клонцерты, мороженое, подарки друзьям и пр. Но водбщем то, до апреля финансовых средств мне хватит. Можно было бы устроиться на другую работу, но меня уж слишком прет эта, которая в перспективе мождет стать очень прибыльной, да и сама по себе интересна.
Положительным для меня является масса свободного времени, которое можно потратить, прежде всего, на самообразование, а также на просто отдых, так как я ужасно устала. Я спокойно могу заняться интересными делами, сдам сессию спокойной, наконец. Можно будет и пообщаться с друзьями... Высыпаться... В общем, свободное время - это круто. Тем более, если осознавать, что оно так не навсегда, а только на время. Вот уже пытаюсь прикинуть, если какие-нибудь месячные (на февраль) курсы компьютерного дизайна или чего-нибудь вроде этого. Надо будет посмотреть...
Короче говоря, вердикт следующий. Будем смотретьт, что дальше будет. Плюс неплохо было бы ловить какие-нибудь подработки, типа набора текстов, обработки каких-нибудь документов и пр. Только одной вещью я не буду заниматься, это точно, вещь называется соцопросы. И промоутерством, наверное, все-таки тоже... Короче, я еще подумаю, что дальше делать. Тем более, у меня еше неделя-две-три есть.